Учредители Соединенных Штатов Америки написали эти слова в своей Декларации независимости в 1776. И по сей день это утверждение является одним из самых высоких и самых глубоких заявлений, когда-либо сформулированных человечеством. Я предлагаю вам внимательно его рассмотреть. Они написали:

«Мы считаем эти истины самоочевидными, что все люди созданы равными, что они наделены своим Создателем определенными неотъемлемыми правами, что среди них есть жизнь, свобода и стремление к счастью».

Конечной злоупотребление происходит тогда, когда кто-то пытается нарушить неотъемлемое право другого человека на жизнь, свободу и стремление к счастью. И это, мы все знаем, что происходит все время, во всем мире. Просто включите телевизор и вы видите, что это происходит. Это происходит все время на мировой арене.

Но это злоупотребление происходит не только на мировой арене, но и происходит рядом с нами - в жизни людей, которые вокруг нас. И это может быть довольно шокирующим, когда вы начинаете замечать, что это не просто там но это также здесь.

Абсолютное насилие

Поскольку я занимаюсь частным заседанием с людьми почти каждый день, я все время слышу об этом. Почти каждый, кто приходит ко мне на частные занятия, испытал этот тип злоупотреблений и сегодня страдает от последствий этого. Они страдают и борются с реальностью, что кто-то, кто рядом с ними, пытается нарушить их неотъемлемое право на собственную жизнь и на свободу (которая является свободой делать то, что они хотят - и испытывать последствия), и добиваться счастья в независимо от того, как они считают себя лучше (и снова ощущать последствия). Я часто слышу это от своих клиентов. И это душераздирающе ...

Я слышал рассказы о мужьях, которые пытаются нарушить право своих жен жить своей жизнью, как они считают нужным, и которые оправдывают это нарушение, повторяя старого патриарха, призывающего к ответственности за женщин, говоря: «Это ваша работа, чтобы сделать меня счастливой» ... » У вас есть долг перед детьми ... «Вы должны думать о семье», «... я знаю, что лучше для вас» ... и т. Д. И т. Д.

Я также слышал рассказы о родителях, которые пытаются таким образом манипулировать своими взрослыми детьми, и я слышу это от взрослых, которым так манипулировали родители. Как будто эти дети (будь то молодые или старые) существуют только для того, чтобы родители были счастливы и удовлетворяли потребности родителей. Дети из этих запутанных и неблагополучных семей воспитываются, чтобы поверить, что они не имеют права на собственную жизнь. И поэтому они чувствуют, что не имеют права преследовать жизнь, свободу и счастье в том, что они считают нужным (и испытывают последствия их выбора). И когда они, наконец, пытаются ударить сами по себе, они часто чувствуют страшную вину, потому что их учили с раннего возраста, что их жизнь принадлежит другому.

И это предельное злоупотребление - услышать от взрослого смотрителя (ов) в вашей жизни, что вы не имеете права на свою собственную жизнь. Когда это происходит, это является окончательным нарушением основных прав человека человека как свободного человека.

Это, конечно же, не означает, что родители не несут ответственности за руководство и защиту своих детей, когда они малы, но по мере того, как дети перерастают во взрослую жизнь, уже не задача родителей определять, что лучше для будущего их детей. Потому что как они могут знать? Как один человек может знать, что лучше для другого?

Здоровые границы

Нарушение прав человека - это не просто то, что происходит там на мировой арене ... это тоже то, что происходит прямо здесь, где мы находимся. И я очень сомневаюсь, что мы можем исправить там пока мы не исправить здесь. Здесь есть только отражение здесь...

Если мы хотим сделать мир лучше, нам нужно работать над тем, чтобы иметь здоровые границы! И я имею в виду ... когда у нас есть здоровые границы, мы понимаем, что я - это я, а вы - вы и каждый из нас имеет право быть здесь и выбирать и испытывать последствия всех наших мыслей, слов и действий.

Когда мы это понимаем, мы можем честно общаться и уважать нас самих и право других людей говорить и делать то, что им подходит. И мы также можем лучше заботиться о себе, когда другой человек пытается вмешаться в наше право делать свой собственный выбор.

Изменение поведения для кого-то другого?

Вы изменяете или изменяете свое поведение, а не делаете то, что вам нравится, потому что вы пытаетесь угодить кому-то другому - как ваш партнер, ваша мать, ваш ребенок? Проблема с этой тактикой заключается в том, что она никогда не работает в конечном итоге.

Когда вы думаете об этом, вы должны признать, что он чувствует себя некомфортно, как бы вы ни старались его прикрыть. Иногда вместо того, чтобы признавать, что это то, что происходит, мы развиваем психосоматические симптомы, такие как головные боли, напряжение, боли в спине и т. Д. Физические симптомы, которые на самом деле предупреждают колокола, что вы не согласуетесь с ВАМИ!

Быть в согласии с ВАМИ и следовать своей целостности - это ваша единственная работа, если вы хотите жить счастливой, удовлетворяющей жизнью. (И это не значит, что вы не должны относиться к другим людям с уважением. Конечно, вы должны. Но это означает, что вы можете сказать любезно: «Спасибо, а нет, это мне не подходит».)

Здоровая самозащита не агрессивна!

В чем разница между здоровой самозащитой и агрессивностью? Здоровая самозащита заботится о себе, когда кто-то нарушает ваши границы, рассказывая вам, что вы должны думать, делать или говорить, когда вы не просили их совета. Поэтому, когда вы говорите им, чтобы они успокоились, это здоровая самозащита.

Быть агрессивным - это нечто совершенно иное, и оно возникает, когда вы нарушаете чужие границы, говоря им, что им следует думать, делать или говорить, когда они не просили вашего совета. Тогда ты тот, кто должен отступить.

Там очень много путаницы насчет этого, потому что мы думаем, что мы никогда не должны сердиться (волевой) и всегда должно быть "любить" и "вид" во всех ситуациях. Но когда мы понимаем разницу между здоровой самозащиты (которая может чувствовать себя, как сильный гнев) и агрессии, мы можем видеть, что здоровая самозащита быть "любящий" и "вид" - для себя! А вот где она начинается, с нами!

Я всегда старался относиться ко всем доброжелательно и с уважением. Задача состоит в том, как это сделать, не будучи половик, особенно если вы имеете дело с кем-то, кто является неуважительным или некорректного, нарушающего свои границы.

Мне понадобилась вся моя жизнь, чтобы понять, что это то, о чем искусство искусности быть настойчивым. Учимся заботиться о себе (уважая вас), любезно и с уважением относиться ко всем остальным. И да, это действительно искусство, и да, иногда бывает трудно практиковать. Действительно сложно! Но это определенно стоит усилий, потому что, когда вы научитесь быть настойчивыми, вы обнаруживаете для себя огромное восхищение тем, что гораздо легче уважать себя и всех остальных одновременно.

Секрет хороших отношений - здоровые границы!

Если вы хотите иметь хорошие отношения с кем-либо, важно иметь здоровые границы. И это правда, говорим ли мы о ваших отношениях с вашим партнером, матерью, отцом, ребенком, другом или коллегами на работе. Когда у нас нет здоровых границ, мы испытываем трудности с другими людьми и испытываем настоящую близость. Итак, давайте посмотрим, что значит иметь здоровые границы.

Когда у нас есть здоровые границы, мы понимаем, что я - это я, а вы - вы и каждый из нас имеет право быть здесь и быть тем, кем мы являемся. Это также означает, что каждый из нас имеет право делать выбор для себя, а затем испытывать последствия всех наших мыслей, слов и действий. Когда у нас есть здоровые границы, мы это понимаем и уважаем права каждого быть или делать то, что им подходит (и испытывать последствия).

В результате наличия здоровых границ мы уважаем права других людей, и мы ожидаем, что другие люди будут уважать наши права. Это означает, что, когда кто-то говорит вам, как вы должны думать или чувствовать, что вы должны говорить или делать, когда вы специально не просите их совета; они не уважают ваши границы и ваше право быть вами. Это пример нарушения границ, и поэтому он чувствует себя так неудобно.

Хорошая забота о вас означает возможность распознать нарушение границы, когда это произойдет, а затем, чтобы четко сказать другому человеку, что, когда вы захотите их совета, вы попросите об этом! Но это работает в обоих направлениях, что означает, что вы также уважаете других людей и не говорите им, что думать, говорить или делать, если они специально не просят вашего совета или мнения. Другими словами, вы не нарушаете границы других людей.

Люди, у которых проблемы с границами

Люди, которые имеют проблемы с границами, обычно делятся на две основные категории: Безграничные и стены. Первая категория (без границ) - это люди, которые не имеют границ и некритически позволяют другим людям говорить им, что думать, говорить или делать. Как и люди, которые говорят другим людям, что думать, говорить и делать, не спрашивая в первую очередь. Оба типа людей не имеют границ.

Вторая категория (стены) обычно возникает у людей, которые были настолько нарушены, что у них есть стены, а не границы, и никому не позволять никому приблизиться к ним. К сожалению, это также мешает им показывать и делиться тем, кем они на самом деле являются.

И тогда, конечно, есть люди, которые качаются между тем, чтобы быть без границ и иметь стены. Во всех этих случаях трудно иметь близкие, здоровые отношения с другими людьми и испытывать истинную близость, которая является способностью делиться тем, кто с другими людьми уважительно относится.

Когда мы начинаем понимать, что значит иметь здоровые границы, мы можем научиться честно общаться и уважать как себя, так и право других людей говорить и делать то, что им подходит. И мы также можем научиться лучше заботиться о себе, когда другой человек пытается вмешаться в наше право делать свой собственный выбор.

* Субтитры InnerSelf

© 2015 Барбара Бергер. Все права защищены. |
Печатается с разрешения автора.

Статья написана автором:

Ты сейчас счастлив? 10 способ жить счастливой жизнью
Барбара Бергер.

Что мешает вам быть счастливым сейчас? Является ли это ваш партнер, ваше здоровье, ваша работа, ваше финансовое положение или ваш вес? Или это все вещи, которые вы думаете, что вы "должны" делать? Барбара Бергер смотрит на все вещи, которые мы думаем и делаем, которые мешают нам жить счастливой жизнью в настоящее время. Барбара представляет 10 практические способы использовать это понимание в вашей повседневной жизни, ваши отношения, на работе и для вашего здоровья.

Нажмите здесь, чтобы получить больше информации или заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Барбара Бергер написала более 15 книг по самосовершенствованию, в том числе ее международные бестселлеры.Путь к власти / Fast Food для души" (опубликовано на 30 языках) и "Ты сейчас счастлив? 10 способ жить счастливой жизнью(издана на 21 языке). Она также является автором «Пробуждение Человеческое Существо - Руководство к Сила Разума(Основной ключ) и Найдите и следуйте своему внутреннему компасу». Последние книги Барбары: «Здоровые модели отношений – основные принципы хороших отношений» и ее автобиография «Мой путь к власти – секс, травмы и высшее сознание»..

Родившаяся в Америке, Барбара сейчас живет и работает в Копенгагене, Дания. В дополнение к своим книгам она предлагает частные занятия для людей, которые хотят интенсивно работать с ней (в ее офисе в Копенгагене или в Zoom, Skype и по телефону для людей, которые живут далеко от Копенгагена).

Чтобы узнать больше о Барбаре Бергер, посетите ее веб-сайт: www.beamteam.com