Вот основная вера в то, что у многих людей есть проблемы. Идея состоит в том, что мы можем заставить других людей пострадать или что другие люди могут заставить нас страдать. Это убеждение - действительно драгоценный камень.

Вы испытываете это, если у вас иногда возникает чувство (не зная точно, почему), что ваши выборы и действия заставляют других людей страдать. Или это может быть наоборот, и вы можете почувствовать, что чужие выборы и действия заставляют вас страдать. Мы находим эту интересную идею для многих проблем, возникающих в наших отношениях с нашими партнерами, семьей и друзьями.

Правда ли, что кто-то еще имеет силу, чтобы заставить нас страдать?

Но давайте спросим себя, верно ли это. Правда ли, что у нас есть сила заставить других людей страдать? Или что кто-то еще имеет силу, чтобы заставить нас пострадать?

Когда мы понимаем, что живем в ментальной вселенной и что все, что мы переживаем в нашей жизни, многое - это мысль, мы понимаем, что весь наш опыт не более (и не меньше), чем наша интерпретация событий. Никакое событие или обстоятельство не имеет какой-либо неотъемлемой ценности или значения само по себе (что становится очевидным, когда мы замечаем, что разные люди реагируют по-разному на то же самое событие или ситуацию.) Таким образом, мы видим, что никакое событие или обстоятельство само по себе не может повлиять на нас одним способом или другое, потому что мы можем только ощущать наши мысли о событиях и обстоятельствах.

Требуется лишь небольшое исследование, чтобы обнаружить, что это правда. Приведем несколько примеров.

Пример 1: Ваш друг нарушает ваше участие в ужине.

Вы должны были сегодня поужинать с вашим парнем. В четыре часа дня он звонит, чтобы сказать вам, что его босс хочет, чтобы он работал поздно, и он просто не может уйти, поэтому он должен отменить дату.

Его решение заставляет вас страдать? Это зависит от того, как вы интерпретируете его решение, потому что ваша интерпретация определяет вашу реакцию.

Итак, как интерпретировать это и реагировать?

- Вы разочарованы, но понимаете. И ты ему так говоришь.

- Вы злитесь, потому что это не первый случай, когда это произошло. Вы думаете, что он трудоголик и что он чувствует, что его работа важнее, чем его отношения с вами. Вы задаетесь вопросом, хотите ли вы продолжить отношения. (Вы страдаете.)

- Вы освобождаетесь, потому что у вас также много работы, и вы можете использовать вечер, чтобы наверстать упущенное. И ты ему так говоришь.

- Ты очень рад, потому что ты устал и действительно хочешь провести вечер себе.

- Ты счастлив, потому что хочешь, чтобы он делал то, что было для него во всех ситуациях, и ты ему так говоришь.

И так далее. Конечно, есть еще много способов реагировать. Но дело в том, как вы испытываете сломанное участие в ужине, полностью и полностью зависит от ваших мыслей, а не от того, что он должен был отменить. Если вы грустите (страдают) или нейтралитет или вне себя от радости, полностью зависит от вашего взгляда на вещи. Он не имеет абсолютно никакого отношения к нему.

Вот почему мы можем сказать, что внешность не может повлиять на нас.

Возьмем еще один пример.

Пример 2: Ваша мать критикует вас за то, что вы делаете плохой выбор в своей жизни.

Вы принимаете важное жизненное решение, такое как выход из школы, изменение вашей работы, уход или выход в брак, а ваша мать критикует вас. Она говорит, что совершила большую ошибку, и ты пожалеешь об этом. Она говорит, что вы незрелые и никогда не слушаете. Она расстроена и недовольна вашим решением.

Сделайте ее комментарии, чтобы вы пострадали? Это зависит от того, как вы интерпретируете то, что она говорит, потому что ваша интерпретация определяет вашу реакцию.

Итак, как интерпретировать это и реагировать?

- Вы сразу становитесь защитником и чувствуете, что ваша мать никогда не поймет вас, и вы скажете ей об этом. Вы заканчиваете ссориться и хлопать по телефону. Вы чувствуете себя разозленной и расстроенной всю неделю. (Вы страдаете).

- Вам интересно, почему вам так жаль, что у вас есть мать, которая вас никогда не понимает. Мать ваших друзей гораздо лучше понимает и поддерживает. Но ты ничего не говоришь. Когда разговор закончен, вы чувствуете боль и унижение при наличии такой матери. Это беспокоит вас всю неделю. (Вы страдаете).

- Ты слушаешь, что она говорит и отвечает: «Мать, ты можешь быть прав, и я все еще чувствую, что это лучший способ действий для меня. Но спасибо за ваше беспокойство. «Вы действительно тронуты ее заботой и говорите ей так, но вам также немного грустно, что ваша мать действительно не понимает вашу ситуацию. Но вы соглашаетесь с тем, что так оно и есть.

- Вы смеетесь сами, потому что знаете, что ваша мать не знает вас и вашей жизни, но вы не говорите ей об этом. Вы знаете, что она просто маленькая старушка, которая изо всех сил пытается помочь вам и хочет, чтобы вы хорошо жили.

И так далее. Опять есть еще много способов реагировать на замечания вашей матери. И снова мы видим, что ваш опыт совета вашей матери (причиняет ли вам страдание или грусть или нет) полностью зависит от ваших мыслей о вашей матери и ее роли в вашей жизни.

Ваша реакция не имеет ничего общего с вашей матерью, а скорее является результатом ваших убеждений и историй о вашей матери и ваших отношениях с ней. Реальность такова, что ваша мать просто говорит вам, что она думает, основываясь на ее убеждениях о жизни!

Верования о матери (или других людях)

Конечно, если вышеупомянутая замена мамы вас расстраивает и заставляет вас страдать, возможно, потому, что у вас есть другие основополагающие убеждения о матерях, которые вам нужно изучить. Ваши убеждения о матери могут звучать так:

- Матери должны понимать своих детей.

- Матери должны поддерживать своих детей независимо от того, что они делают.

- Матери всегда должны быть добрыми, терпимыми и любящими.

- Мать не должна путаться в делах своих детей.

- Матери должны отпустить своих детей, когда они вырастут.

Если какое-либо из этих утверждений верно для вас, может быть хорошей идеей взглянуть на них более подробно. Потому что, когда вы это сделаете, вы, вероятно, обнаружите, что реальность совсем не такая, как эти убеждения. Реальность такова:

- Мамы часто не понимают своих детей (даже если они пытаются).

• • Мамы, вероятно, даже не понимают самих себя.
  • Кто-нибудь знает кого-нибудь?
  • Дети понимают самих себя?
  • Почему матери должны понимать своих детей?
  • Дети понимают своих матерей?
  • И так далее ...

- Мамы часто не поддерживают то, что делают их дети. Опять же, это реальность.

- Матери не всегда добрые, терпимые и любящие.

- Мать часто вмешивается в дела своих детей.

Матеры часто не отпускают своих детей, когда вырастут.

Итак, вопрос в том, что вы причиняете себе ненужное горе (и страдание) в своих отношениях, споря с реальностью? Есть ли у вас нереалистичные ожидания в отношении жизни и матерей? Вы ожидаете, что ваша мать будет отличаться от своей? Вы недовольны тем, что создали совершенно нереалистичный стандарт для матерей, которого ни одна мать не может оправдать?

Если это так, как бы ваши отношения были с вашей матерью, если вы были более реалистичны в отношении того, кто она есть на самом деле, и ее способности понимать и поддерживать вас? Не могли бы вы лучше заботиться о себе, если бы вы «по-настоящему» о том, кто на самом деле ваша мать, а не для борьбы с реальностью?

Но вернемся к нашей способности сделать других людей счастливыми или несчастными ...

Сделать других людей счастливыми (или других людей, делающих вас счастливыми)

Оборотная сторона убеждения, что мы можем заставить других людей страдать, - это убеждение, что мы можем сделать других людей счастливыми. Это переводится как мысли:

- Я могу сделать других счастливыми.

-Мой выбор и действия могут сделать других счастливыми.

- Я несу ответственность за счастье других.

Это правда? Действительно ли наши действия имеют право сделать других людей счастливыми или несчастными? Вернемся к разговору, который вы только что имели с матерью. Вы просто сказали ей, что собираетесь бросить учебу в колледж или переехать в другой город и начать новую жизнь, и она вас критикует. Она говорит, что совершила большую ошибку, и ты пожалеешь об этом. Но есть бесконечное количество других способов, на которые она могла бы отреагировать на ваше решение, в зависимости от ее убеждений и взглядов на жизнь. Она могла бы сказать:

-Почему, дорогая, я так рада, что ты наконец решил отойти от этой свалки и пойти куда-нибудь интересным!

- Я поддерживаю все, что вы делаете. Если это хорошо для вас, тогда это хорошо для меня.

- Великий милый, это замечательные новости! Вам понравится жить в Нью-Йорке.

-Я понимаю, дорогая. Я бы не хотел, чтобы ты закончил такую ​​скучную жизнь, как моя!

- Мне все равно, что ты делаешь!

- Все в порядке со мной, но у твоего отца будет сердечный приступ, когда он услышит новости.

- Вы должны следовать за своим сердцем дорогим, и если это вам понравится, тогда идите.

- Я всегда думал, что ты будешь счастлив быть танцовщиком, чем ходить в медицинскую школу.

Итак, как реагирует ваша мать на вас? Ее реакция совершенно произвольна и полностью основана на ее убеждениях о мире. Фактически, она просто расскажет вам свою историю о том, что она думает о хорошей жизни. И если ваши действия делают ее счастливой - отлично! Это все еще ее история. (Это она сделала ее счастливой, а не ты!)

Объяснение вашего поведения (другим или для себя)

Если вы оказались в ловушке убеждения, что каким-то образом в какой-то вселенной вы и ваши выборы и действия можете сделать других счастливыми, вы в конечном итоге застряли с сумасшедшей идеей о том, что вы несете ответственность за счастье других людей. Это жестокий трюк, чтобы играть на себе.

Это особенно жестоко, потому что, когда у вас есть это убеждение, вы позволяете другим людям безжалостно манипулировать вашим поведением, не зная, что происходит. И все это исходит из вашей искренней (но неосведомленной) убежденности в том, что вы как-то обладаете силой, чтобы сделать других людей счастливыми или несчастными. В результате вы в конечном итоге всегда объясняете себя - также и себе - когда вы каким-то образом не делаете других счастливыми.

Какая невозможная ситуация! Это определенно не способ жить счастливой жизнью! Это я могу рассказать вам по опыту. Я мучил себя годами, думая, что мое собственное драматическое решение убежать из дома из-за войны во Вьетнаме, когда я был подростком, было причиной столь большого несчастья в моей семье, потому что это то, что моя семья рассказывала мне снова и снова. Это было похоже на сломанную пластинку ... как я был несчастен, я сделал их, сколько они пострадали из-за моих выборов и т. Д. И т. Д.

В то время я не понимал, что я пришел из неблагополучной семьи и что попытка заставить других людей нести ответственность за их счастье - это одна из многих запутанных вещей, которые люди делают в неблагополучных семьях. В моем случае мне потребовались годы, чтобы преодолеть чувство вины, которое я чувствовал, и понять, что я не отвечаю за счастье моих родителей (они были).

Именно их интерпретация моих действий сделала их несчастными, а не я. Я сделал то, что, как я полагал, было правильным, не потому, что я думал, что это сделает их счастливыми или несчастными. На самом деле я сделал то, что сделал по совершенно другим причинам. Их реакция на мое решение заключалась в их бизнесе; их несчастье было результатом их убеждений.

Каждый выбор имеет последствия, но вы имеете право принимать собственные решения независимо от того, что кто-то говорит. Не позволяйте своим собственным ошибочным представлениям о том, что вы должны или не должны делать (согласно кому?) Лишить вас свободы. Встаньте за себя и свое право быть вами. Защитите себя и научитесь решать критику, связанную с тем, что вы являетесь и живете в настоящей жизни.

© 2013 Барбара Бергер. Все права защищены. |
Печатается с разрешения автора. Издатель книги O,
Отпечаток Джон Хант ООО Издательский www.o-books.com

Статья Источник

Ты сейчас счастлив? 10 способ жить счастливой жизнью
Барбара Бергер.

Нажмите для получения дополнительной информации или заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Барбара Бергер написала более 15 книг по самосовершенствованию, в том числе ее международные бестселлеры.Путь к власти / Fast Food для души" (опубликовано на 30 языках) и "Ты сейчас счастлив? 10 способ жить счастливой жизнью(издана на 21 языке). Она также является автором «Пробуждение Человеческое Существо - Руководство к Сила Разума(Основной ключ) и Найдите и следуйте своему внутреннему компасу». Последние книги Барбары: «Здоровые модели отношений – основные принципы хороших отношений» и ее автобиография «Мой путь к власти – секс, травмы и высшее сознание»..

Родившаяся в Америке, Барбара сейчас живет и работает в Копенгагене, Дания. В дополнение к своим книгам она предлагает частные занятия для людей, которые хотят интенсивно работать с ней (в ее офисе в Копенгагене или в Zoom, Skype и по телефону для людей, которые живут далеко от Копенгагена).

Чтобы узнать больше о Барбаре Бергер, посетите ее веб-сайт: www.beamteam.com