Когда внешний ребенок чувствует себя нелюбимым, учитесь быть там для себя

Когда внешний ребенок чувствует себя нелюбимым, учитесь быть там для себя
Изображение на Джефф Джуит

Мы все знаем, что для любовной связи для работы необходимо сохранить нежный баланс. Без эмоциональной симметрии динамика отношения становится неустойчивой. Если одна сторона теряет страсть, другая становится неуверенной, и наоборот. Это вопрос механики отношений. Если один партнер уходит, другой стремится продвигаться вперед. Один закрывается романтически, другой нагревается.

Давайте рассмотрим, каково это быть на желании прекратить любовь и что с этим делать - как предотвратить ваши чувства привязанности к саботажу ваших отношений.

DR. JEKYLL AND MR. ПРИСОСКИ

Эмоциональные присоски невольно поднимаются на поверхность, когда кто-то вызывает ваши страхи оставления. Некоторые присоски огромные и волосатые и целятся прямо в ваших близких. Другие присоски имеют более тонкий внешний вид, аккуратно подстрижены и ухожены; они могут быть замаскированы небрежными манерами, которые ваши любовники могут принять за незаинтересованность или гнев.

Эмоциональные присоски в какой бы то ни было форме являются основным источником конфликта в отношениях и причиной, по которой столь многие подходящие, любящие люди остаются одинокими, когда им не нужно ничего, кроме кого-то любить.

Пример: жена Брэда, Дотти, разработала эмоциональные присоски, когда она почувствовала, что он закрыл ее. Она прибегала к тому, чтобы время от времени приставать к его вниманию и стала «толчком» в динамике толчка.

В парных отношениях с Брэдом и Дотти я был на позиции терапевта, имеющей привилегированную информацию о навязчивой идее Брэда Лиллиан, которая затронула Дотти, но о которой она не знала. Моя роль состояла в том, чтобы помочь Дотти справиться с ее эмоциональными реакциями на эмоциональную недоступность своего мужа. Вот ее рекомендация:

Брэд был настолько отстранен; это превратило меня в кого-то, кого я не любил - нуждающегося, требовательного, сердитого человека. Это был не настоящий МЕНЯ. То, как я действовал, только отталкивало его. Для работы с Outer Child потребовалась большая работа, чтобы все изменилось в моей жизни.


Получите последние новости от InnerSelf


Как сказал другой клиент:

Моя потребность пугает людей и удерживает меня в одиночной тюрьме одиночества, и я не знаю, как ее избежать.

Эта самозанятая тюрьма оказывает разрушительное воздействие на вашу самооценку. Изоляция заставляет вас чувствовать, что вы эмоционально непригодны, чтобы быть в отношениях, недостойных любви или уважения другого человека. Так Дотти чувствовала, когда Брэд стал безразличным к ней безразличным.

БОИТСЯ Надеяться

Если вы хронически одного, проходя через распад, или чувство меланхоличных в ваших отношениях, вы, вероятно, испытывают волны беспокойства о том, вы будете когда-либо чувствовать себя любимыми снова. Любовь становится чем-то вы почти боюсь надеяться.

Когда страх привязан к надежде, он оставляет свой след в вашем лимбическом мозге. Результат: Надежда на любовь вызывает тревогу, беспокойство о том, какой-то сорт. Что, если я никогда не найду кого-нибудь? Что, если я закончу в одиночку? Со временем и новые отношения не оправдаются, «что, если» начинает чувствовать себя токсичным. «Что, если потенциальные партнеры могут почувствовать мое« что, если »?

Когда вы чувствуете себя лишенным любви, вы нацеливаете «что, если» на своего партнера. «Что делать, если он покинет меня? Что делать, если я никогда не выиграть свою любовь обратно? "

Когда вы чувствуете себя неуверенно, она просыпается отголоски первобытного отказа от глубокого. Ты что-нибудь, но хладнокровный, когда речь идет о ваших отношениях.

ВЫ БЫЛИ ДЛЯ ВАС

Ошибочное ожидание того, что кто-то еще должен заботиться о ваших эмоциональных потребностях, - это квинтэссенция манипуляции с Наружным Ребенком. Он также может быть полностью бессознательным.

Когда ваш Внутренний Ребенок остается погруженным в ваше Самочувствие взрослых, его длительные пренебрегаемые потребности инкубируются, а Outer Child использует их в качестве корма, чтобы создать неприятность, проецируя их на ваши отношения.

Когда вы невольно передаете свои глубочайшие желания своему партнеру, вы снова отказываетесь от своего Внутреннего Ребенка. Вы кладете Маленького Вы там только на углу улицы и надеетесь, что кто-то еще успокоит его беспокойство и отчаяние.

Пары часто несут ответственность за своих Внутренних детей. Они проецируют свои отрешенные чувства друг на друга и завораживают отношения с нереалистичными ожиданиями и смещенным гневом.

Нет ничего плохого в том, чтобы смотреть на своего помощника на заботу, любовь, поддержку, уверенность в том, что он или она может передать вам эти вещи. Но, когда ваш партнер не в состоянии, вам необходимо научиться уделять любовь и безопасность непосредственно себе. Самые неотложные потребности вашего Внутреннего ребенка могут потенциально подавить динамику интимных отношений (или любых отношений, если на то пошло).

Становление эмоциональной самообеспеченности сразу меняет динамику в ваших отношениях. Став уверенным в себе и самореализованным, вы вытаскиваете своего партнера из цикла.

ПЕРЕД ЛЮБОВЬЮ, САМОЛЕТОМ

Таким образом, задача состоит в том, чтобы практиковать навык самовоспитания. Удивительное число людей совершенно незнакомо с этой задачей. «Ты должен любить себя» остается абстрактным выражением, которое они могут только понять интеллектуально.

Разделительная терапия имеет значение. Разделяя части своей психики, вы позиционируете свое высшее Я, чтобы управлять чувствами, словами и любящими действиями - поведенчески - своим внутренним я. Вы принимаете своего брошенного Внутреннего Ребенка; вы спасаете его от жизни на улицах и держитесь за свое обещание проявить изысканную заботу о своих потребностях.

Это освобождает вашего партнера от уравнения (уменьшая всасывание в ваших чашках!) И позволяет вам стать независимым агентом, хозяином своей собственной судьбы. Создавая плотную любовную связь между Big You и Little You, вы превращаете вас из эмоционального просителя в самостоятельного взрослого.

Отвечайте на ваши собственные первичные потребности. Помните, что отношения, которые вы строите с самим собой, являются шаблоном, на котором построены все другие отношения.

ЧТО МЕДИЦИНСКИЙ КИД

В своем блокноте Дотти сделала инвентаризацию всех самонадеянных поведений, которые держали ее застрял на неуравновешенной качелях с Брэдом. Список продолжается для трех страниц.

В письменной форме я обнаружил, что мой «Внешний ребенок» стал цепляющим, всасывающим, сумасшедшим, сердитым, судорожным. Мой Наружный Ребенок кричит и много кричит, чтобы попытаться выжать некоторое сострадание из Брэда. Мой внешний ребенок может стать пассивно-агрессивным, а также толчком и снайпером, когда меня задвигают слишком далеко. Я также узнал, что когда все остальное терпит неудачу, я возвращаюсь к тому, чтобы обвинить Брэда. Вина - это своего рода мины для меня - я не могу получить от него любовь, поэтому я возьму фунт плоти. Мой внешний ребенок не хочет меняться; она хочет его изменить. Но я знаю, что у меня нет контроля над Брэдом.

«Когда я чувствую отказ, мой Наружный Ребенок продолжает атаку, и иногда атака против меня - все это делает my вина «.

Я предложил ей добавить "Дотти-трепку" в верхней части ее списка космического поведения ребенка и цель его для удаления.

Многие люди в позиции Дотти склонны критиковать себя за то, что они слабы. Когда вы попадаете в подобную ситуацию, часто бывает трудно отвлечься от того, чтобы «быть настолько эмоциональным». Использование концепции Outer Child помогло Dottie избежать этой привязки. Приписывая свое самоотверженное поведение Внешнему Ребенку, Дотти обошла общую ошибку, обвинив ее реакции на ее чувствах - на ее осажденном Внутреннем Ребенке.

Общение с вашим внутренним ребенком является эффективным, а не разрушительным только тогда, когда вы отделяете свои эмоции от своего поведения - внутри от Outer. Разделяя их, ваше самосознание может смягчиться между ними и, наконец, удовлетворить потребности ваших беспомощных, безупречных чувств, а также разместить ваше поведение в целевом диапазоне.

Дотти так выразился:

Я представил себе, что мой Наружный Ребенок делает все эти импульсивные, раздражающие, цепкие вещи, чтобы защитить моего Внутреннего Ребенка - все это противоречит моему собственному счастью. Я представлял себе, что «Большой я» имеет достаточный авторитет и авторитет, чтобы сказать «Оутер» остановиться, развернуться и Слушать к чувствам Маленького.

ВНЕ БРЭД

Дотти уговорила очень недоверчивого Внутреннего Ребенка открыться, используя нежный подход к ответам и ответам. В конце концов Маленькая Дотти сформулировала свои самые неотложные страхи и потребности - чувства так основательно вышли за Брэда и обстоятельства ее брака. Эта артикуляция позволила ее Самому Самому управлять непосредственно ее собственному эмоциональному ядру.

Вначале сам Дотти «Взрослый я» большую часть времени убеждал ее Внутреннего ребенка, что она слушала и спрашивала, что она может сделать, чтобы помочь. На что Литтл ответил с сомнением, что Дотти действительно что-нибудь сделает. Но она упорствовала. Вот выдержка из ее первого диалога:

БОЛЬШОЙ ДОТТИ: Мне все равно, мало. Я хочу знать, что вам нужно.

МАЛЕНЬКАЯ ДОТТИ: Я хочу любви. Я хочу, чтобы меня позаботились.

БОЛЬШОЙ ДОТТИ: Я люблю тебя, Маленькая. С этого момента я позабочусь о вас.

МАЛЕНЬКАЯ ДОТТИ. Ты меня оставляешь. Ты мне не нравишься. Я хочу чувствовать себя особенным, и вы заставляете меня чувствовать себя плохо из-за того, как Брэд обращается с нами. Я злюсь, потому что ты продолжаешь делать это со мной.

После нескольких диалогов все стало ясно для Дотти. Ее потребности Внутреннего Ребенка были срочными, и Дотти пренебрегала ими. По ее собственным словам: «Все это время я вносил ее в руки Брэда, и он не мог позаботиться о них!»

ПРОЕКТИРОВАНИЕ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА ПОТРЕБУЕТ ВАШ ПАРТНЕР

То, что описывает Дотти, - это именно то, что происходит на бессознательном уровне в большинстве отношений, когда люди проецируют самые насущные потребности Внутреннего Ребенка на своих партнеров, отрекаясь от личной ответственности. Эта эстафетная передача - это подлая работа Внешнего ребенка. Когда вы поворачиваетесь к внешнему источнику для облегчения (чтобы поцарапать этот зуд) - и если этот источник не ожидается - вы активируете порочный круг и невольно подвергаете Little You больше лишений.

Идя Брэду с потребностями моего внутреннего ребенка, я был мучительный бедненько Дотти. Я реагировал на пренебрежении Брэда вместо того, чтобы помочь ей себя. Я ничего не делал, чтобы заботиться о ней! Я спал за рулем! Я сразу же изменилось. Для меня, любовь к себе пришел как глоток свежего воздуха. Маленькая Я начал открываться и Big Me начал слушать и отвечать на запросы и брать на себя ответственность. Я был на самом деле делает вещи для Хермана практикующих самолюбие!

ЭТО ТВОЙ ВЫБОР

Вы не можете перестать испытывать страхи; они непроизвольные. Но вы можете выбрать, вмешиваться или нет, чтобы эти первичные чувства мешали вашим отношениям. Будь опасен, вызванный другим человеком или от старых эмоциональных ран, вы можете использовать их как гривню для развития уверенности в себе.

Поощряя собственное эмоциональное ядро, вместо того, чтобы искать внешних заботы поможет вам стать сильнее взрослых. При разработке самоуверенность, самовлюбленность, и уверенность в своих силах, ваша способность к увеличению связи в геометрической прогрессии.

© 2011, 2015 Сьюзен Андерсон. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,

Новый Мир библиотеки, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Статья Источник

Укрощение вашего внешнего ребенка :: Преодоление саботажа и исцеления от оставления
Сьюзан Андерсон.

Приручение вашего внешнего ребенка: преодоление самоубийства - последствия отставки Сьюзан Андерсон.Теперь, в революционном переосмыслении связи между эмоциями и поведением, старый психотерапевт Сьюзан Андерсон предлагает трехэтапную программу, чтобы укротить деструктивное поведение вашего Внешнего ребенка. Этот динамичный, трансформационный набор стратегий - этапы действий, которые действуют как физическая терапия для мозга - успокаивает вашего Внутреннего Ребенка, укрепляет ваше Взрослое Я, освобождает вас от чувства вины и стыда в корне проблем Внешнего Ребенка и создает новую нервную систему. пути, которые могут привести к более продуктивному поведению. Результат - счастье, удовлетворение, самообладание и любовь к себе.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу. Также доступно как издание Kindle и аудиокнига.

Об авторе:

Сьюзан АндерсонСьюзан Андерсон посвятила больше, чем 30 годам клинического опыта и исследований, помогая людям преодолевать травму оставления и ее последствия для саботажа. Она является автором четырех дорогие книги в том числе Путешествие от Отклонения к Исцелению и Укрощение ваш внешний ребенка которые направляют людей через протокол специфического к исцелению забрасывания, горя и потерь. Люди могут способствовать постоянному исследовательского проекта Сусанны путем представления (доверительно) свои личные истории на ее веб-сайт http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. Веб-сайты www.abandonment.net и www.outerchild.net связаться с помощью и информацией. Вы можете напрямую связаться с автором.

Видео: Сьюзен Андерсон рассказывает о том, как укротить ребенка

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ