Изображение на Карен Варфел
За последние четыре десятилетия мы с Джойс консультировали многие пары, страдающие от их сексуальных отношений. Большинство из этих пар также чувствуют себя оторванными друг от друга. Они думают, что могут улучшить свои общие отношения, улучшив свои сексуальные отношения. Обычно это ошибка.
Настоящее исцеление от сексуальных отношений сначала происходит за пределами спальни. Тогда улучшение отношений может привести к лучшему сексу.
Ниже приведены семь реальных причин сексуальных проблем.
1. Отсутствие реальной оценки
Всегда важна его комплимент за то, что он готовил отличную еду, или ее за то, что она починила эти ворота (я ломаю стереотипы) Еще более важным является понимание глубинных качеств вашего партнера, таких как то, как они любят вашу семью, их мужество в трудные времена, их прекрасную чувствительность или их искреннее стремление к более глубокой духовности.
В каждом ретрите пар мы начинаем с того, что каждый человек говорит своему партнеру, что он любит больше всего, дары, которые он получает от этого человека, уникальные качества, присутствующие в его любимом человеке, даже то, что они больше всего упустят, если не будут вместе.
Мы даже просим, чтобы тот, кто слушает, внимательно следил за оценками, которые чувствовали себя лучше, и делился ими впоследствии. Часто текут слезы. Ваши глубокие оценки делают вас более привлекательным для вашего любовника.
2. Отсутствие уязвимости
Без уязвимости не может быть близости. Уязвимость показывает вашему партнеру вашу слабость, ваши страхи, вашу неуверенность, среди прочего.
Например, я становлюсь более привлекательным для Джойс, когда рассказываю ей, как сильно я нуждаюсь в ее любви, тем более что в наших ранних отношениях я продолжал притворяться, что я независим и не нуждаюсь в ее любви. Джойс становится более привлекательной для меня, когда она говорит мне, что она напугана и нуждается во мне, чтобы обнять ее. Уязвимость открывает дверь к более глубокой близости.
3. Держать вашего внутреннего ребенка хорошо скрытым
Расширение уязвимости включает в себя показ вашего партнера вашим внутренним ребенком, а не только вашим сильным взрослым я. У всех нас есть эта нежная детская часть себя, которая все еще нуждается в любви, которая боится большого мира, которая не чувствует себя достаточно хорошо.
Когда мы показываем это драгоценное внутреннее дитя нашему возлюбленному и когда мы можем с любовью заботиться о внутреннем дитя нашего возлюбленного, в другое время мы можем легче, тогда наши физические тела открываются друг для друга.
4. Недостаточно несексуального холдинга
Это естественно следует за внутренним ребенком. Некоторые пары держат друг друга только в ожидании секса. Но мужчинам так же, как и женщинам, нужно, чтобы их внутренний ребенок содержался в безопасности, без какого-либо давления на сексуальные отношения. Если вы можете держать свою половинку так, как родитель держит ребенка, очевидно, без какого-либо желания секса, вы создаете безопасность для него или нее. А безопасность является мощным ключом к активной сексуальной связи в более позднее время.
Не совершайте ошибку, удерживая свою половинку не сексуально, чтобы потом заняться сексом. Это не создает безопасность! Держите ее или его только ради радости воспитания этого маленького ребенка внутри.
5. Хранить секреты
Секреты (за исключением, может быть, позитивных секретов, таких как сюрпризы на день рождения) - верный способ подорвать вашу любовь. Вы можете думать, что защищаете своего любимого, не рассказывая им о том, что пообедали со своим бывшим. Или вы можете бояться конфликта, чтобы не раскрывать, сколько денег вы только что потратили. Но эти секреты только отталкивают вашего любимого чуть дальше. Сексуальность процветает, когда есть полная честность.
6. Сокрытие обидных чувств
Это еще один аспект сохранения секретов. В наши первые годы, если Джойс говорил или делал что-то, что причиняло мне боль, я скрывал эти обиды даже от себя, а вместо этого закрылся или ушел. Не очень полезно!
Мы учим супружеские пары тому, как важно поймать боль перед гневом и сказать что-то вроде: «Я верю, что вы не хотели причинить мне боль, произнося или делая ______, но это причиняло боль».
Когда Джойс или я можем произнести эти слова на стадии обиды до того, как возникнет гнев, другой из нас может легче извиниться, и близость иногда возвращается очень быстро. Конечно, когда мы прошли стадию боли и злимся, что может произойти в мгновение ока, это не относится. Но это много маленьких бессознательных вещей, которые говорят или делают, которые должны быть рассмотрены. Если нет, они хранятся в нашем эмоциональном контейнере с боеприпасами, и наше либидо принимает удар.
7. Отсутствие духовной связи
В некотором смысле это самый важный компонент для половых отношений. Некоторые пары могут шутить по этому поводу: «Мы оба духовны. При оргазме мы оба кричим:« О Боже! ». Но за эти годы мы с Джойс поняли, что пары, которые имели сильную духовную связь, также имели сильный сексуальный контакт. связь.
Доверие к высшей силе, просьба о помощи к вашему Божественному Источнику и совместная работа в паре означает более глубокую близость и безопасность, а также более близкую близость.
Отдайте все свои силы вышеупомянутым семи пунктам, и тогда вы сможете сосредоточиться на ваших сексуальных отношениях. Вот полезная статья, которую мы написали: Усиление сексуальной близости
Если вы не читали наши новые книги, По-настоящему любить человека и По-настоящему любить женщинуВ этих книгах гораздо больше информации.
Больше всего, не разочаровывайтесь в своих сексуальных отношениях. Так много пар всех возрастов отказались от надежды когда-либо иметь любящую сексуальную связь. Секс, возможно, не самая важная часть отношений, но это может быть сладкий, заботливый и страстный способ отпраздновать вашу любовь.
Книга этого автора
По-настоящему любить женщину
Барри и Джойс Виссел.
Как женщина действительно нуждается в любви? Как ее партнер помогает выявить ее самую глубокую страсть, ее чувственность, ее творчество, мечты, радость и в то же время позволить ей чувствовать себя в безопасности, воспринято и оценено? Эта книга дает читателям возможность более глубоко почитать своих партнеров.
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу
Об авторе (и)
Джойс и Барри Висселл, пара медсестер / терапевтов и психиатров с 1964 года, консультанты недалеко от Санта-Крус, Калифорния, увлечены сознательными отношениями и личностно-духовным ростом. Они являются авторами 9 книг и нового бесплатного аудиоальбома духовных песен и песнопений. Звоните 831-684-2130 для получения дополнительной информации о консультациях по телефону, онлайн или лично, их книгах, записях или их расписании бесед и семинаров.
Посетите веб-сайт SharedHeart.org для их бесплатного ежемесячного электронного heartletter, их обновленный график, и вдохновляющим прошлом статей по многим темам, об отношениях и жизни от сердца.
